婚姻相處
- Dec 29 Fri 2017 06:45

該不該主動報備行蹤?

  該不該主動報備行蹤?   這陣子奶爸出差很頻繁,出差前會先報備,到了之後,第一件事 他會拍照給我看,甚至打電話給我關心我和兒子。   我從來沒有要求過他需要報備,我也不在意,後來我發現會不在意是因為他 已給我滿滿的安全感,他自己會主動報備,根本不需要我去詢問。   站在家庭的角度上來看,這點真的很重要,男人做到讓人放心, 自然就會有自由。   他出門我也不會管他自由和行蹤,因為他的所作所為讓人放心。   看到很多讀者問我,自己總會管老公的行蹤,老公每次都會生氣和抱怨, 難道知道行蹤這樣有錯嗎?   我很捨不得這些女人,畢竟在家顧小孩就很累了,每天從早到晚24hr不休息,還要花心思擔心老公的行蹤,難道男人就不能有點責任感,起碼要讓自己的老婆放心,照顧好家庭在外出衝事業!   你讓老婆放心,自然就會有想要的自由!你讓老婆放心,自然就會少了人一直碎念你和找你吵架,只是簡單一個報備動作有這麼難嗎?     有些人在婚後總是不愛報備,也不愛告知自己的行蹤,基本上這種行為,應該沒什麼老婆能夠忍受,畢竟,你出外工作我在家顧小孩,你不聞不問以外,還不告知你去哪?這根本就是忽視家庭的行為。     對於這樣的老公,千萬別用掙扎的心情,一下很生氣,一下又幫對方找藉口(工作累阿、忘了)賺錢養家就比較大嗎?不見得吧!   如果老公經常發生這樣的行為,而你都吞忍,無形中你就是告訴對方,你可以不尊重我,沒關係,反正我不會生氣。   這是婚姻,又不是談戀愛,不要以為搞神秘那套適用於家庭。你不是大男孩了,你是個男人,一個男人做事情應該要負責任,就像結了婚要對家庭負責, 隨口提個一句話不會要你的命,最起碼讓老婆放心。 如果是正當場合,報備又不會怎麼樣? 不說才啟人疑竇,要知道自由的前提就是能夠擔負自己的責任, 想要老婆給你自由,先好好反省自己吧!    


婚姻相處
- Sep 25 Mon 2017 11:06

失婚算什麼?你應該要勇敢追愛!

    我一直認為失去就是得到的開始,老天爺總會讓你在某些時刻遇到一些事, 失去一些,最終讓你領悟得到的幸福。   如果沒有失去一些人,你不會有機會讓新的人進來,其實失戀和失婚一樣, 只是失去婚姻,多了一張紙,而這張紙就是你的傷痛所在,你覺得社會 對你的觀感會有所不同、你覺得好像人生變得很失敗。   「我不敢再接受愛情了」有個遭受暴力婚姻的讀者總是這樣和我說,害怕所有男人都一樣,所以即使離婚後的她遇到幾個追求者仍舊通通拒絕。   「其實我也不想一直沉浸在失敗的陰影中,但就是會害怕又一次的被傷害。」   我總是告訴她,如果一次遇到不好的男人就讓自己封閉,折磨和傷害的其實是她自己,最得道的則是那個可惡的前夫,愛情和婚姻一樣,是你的就是你的, 不是強求也沒有用,遇到一個不好的,不代表永遠遇不到好的男人。但前提還是, 女人必須要自己準備好!   誰說離婚過的女人就得不到幸福?在傳統的觀念對失婚女子的眼光不是很公平的,總是有點歧視,也因為如此只要失婚的女人追求愛情,身邊人的眼光總是顯得奇怪和訝異。   然而,回歸正常而言,這不過就是一個失戀的女人再次追求幸福罷了!有什麼好奇怪的?你要告訴自己,你本來就值得擁有幸福,在經歷這麼多不好以後,你更值得遇到一個對你更好的男人。   遇到不好的人,不代表你就擁有不好的人生;經歷一次挫折,不代表你永遠得遇到所有挫折。人總要從挫折中學習,愛情和婚姻也是學習得來的,只是有些人比較有緣分,他們在過程中學習比較好,可以攜手走一輩子,而你沒有學習好,因此要單獨學習和反省,在這段婚姻中的得與失,沉澱後再遇到下一個人,準備好 才迎接對的人出現!   沉澱的過程中要明白一些事   1婚姻不是兒戲,別再輕易說分就分   2兩人相處必然有磨合,能修補的就修補,每個人都有缺點不是完美的, 硬要要求一段完美婚姻或是愛情根本是強人所難,別把婚姻想得太過美好!   3平淡本來就是幸福,婚姻要尋找的就是共同興趣,如此才能度過每個階段。   兩人過著婚姻生活,也就那樣回事,要懂得尋找兩人相處的樂趣,唯有目標一致-用心的經營家庭,才能創造幸福。


婚姻相處
- Jun 21 Wed 2017 08:36

離婚只是讓兩個錯誤的人分開,給予彼此再一次的選擇機會

  每對情侶做了一生中最重要的決定而步入婚姻,一開始對婚姻總是有所期待,希望夫婦關係和諧順暢、希望彼此能夠攜手到老。   奈何,每對夫妻的感情發展,牽扯了很多因素,尤其婚後兩個人要面臨很多生活狀況,柴米油鹽醬醋茶,兩個家庭關係以及彼此的生活習慣等等,不少夫妻因為種種原因,而讓感情轉為冷淡,最後關係疏離,有些甚至互相抱怨、挑剔、懷恨,再決定離婚前總是讓人有所猶豫,要面臨周遭人的眼光以及孩子的心情。   尤其離婚後的人常認為當下的情緒永遠不會走,將感受到的情緒再度衍生。 把自己的人生推向谷底,以為世界陷入了低潮,常常感到悲傷,然後因為這股悲傷而難過。卻忘了離婚後的我們應該接受這些情緒,認清事情不會永遠這樣。 身邊有個朋友,和前夫交往了十年,中間經歷了對方外遇、家暴、沒責任感不養家, 從來不給家用,總是讓朋友得和娘家接濟,最後終於受不了這樣沒責任感的男人而選擇離開。   剛離婚的朋友,很低潮,總是害怕旁人以異樣眼光相待。 身邊有些朋友積極的想幫她迎接新的人生,於是,安排飯局想介紹好男人, 然而朋友一次次退卻,因為上一段婚姻的陰霾,讓她對男人敬而遠之, 她有著傳統的舊觀念,認為離婚就是丟臉,害怕新戀情對孩子不好,也害怕旁人 對於她的冷眼冷語。   她為了躲避周遭人的眼光,換了電話換了工作,想要重新生活, 家人和朋友每天都鼓勵陪伴她,等她一切上軌道,恢復心情。   新的工作環境有個男同事對她特別好,她總是猶豫到底要不要接受新的感情, 這個男同事知道她的過去,也體貼她的遭遇,總是默默的守護。   兩個人就這樣曖昧了一年多,有次,朋友終於對我吐露心聲,她想接受男同事的追求,然而擔心孩子會不會不能接受。我和她說,可以試看看讓她們相處一陣子, 如果都沒有問題,或許可以進一步發展。   朋友和我說,她和這男生都很珍惜彼此,或許也是現在的自己心境不同,懂得體諒更多事,相處起來更輕鬆!   愛情沒有什麼一定的事,沒有上一個不適合,下一個也一定不適合!  離婚後的自己對於愛情的感受和以往的不同,也更明白眼前的男人喜歡什麼、不喜歡什麼,離婚只是兩個人分開,不需要一遭被蛇咬,十年怕草繩。   朋友說,過去那個對愛情懵懂的自己改變了! 過去總是抱怨東、抱怨西,哀聲嘆氣的認為怎麼遇不到好的男人, 沒想到吸引力法則真的是這樣,你越是覺得不好,越讓自己陷入低潮。 現在則是,懂得多愛自己一點,對自己好一點,心境開闊,自然就能迎接幸福! 每一對夫妻之前的感情問題,也只有彼此最清楚,身邊的朋友無須多言, 陪伴可以,但是對與錯,還是由當事者決定就可以了! 離婚只是不愛的兩個人,給予彼此再一次選擇的機會,分開手,才能各自迎接幸福。 千萬不要為了面子、為了旁人眼光而苟延殘喘的繼續維持假面婚姻。 朋友後來說,還好她有提早離婚,她不敢想像如果繼續和前夫在同一個屋簷下, 會過著多慘的生活,也不敢想像她會被逼迫到絕境的樣子。     勇敢離開不對的人,才有機會遇到真正的緣分,愛情和婚姻都是如此           


婚姻相處
- May 29 Mon 2017 08:57

你在婚姻裡快樂嗎?有時候女人該爭取屬於自己的快樂

    你在婚姻裡快樂嗎?有時候女人該爭取屬於自己的快樂 有個朋友長得很漂亮,能力也不錯,結婚前已經升職為公司主管,然而婚後,為了孩子步入家庭捨棄工作, 畢竟權衡很多因素後,決定在孩子成長的這幾年好好教育和陪伴,等孩子大了以後再說。 偏偏老公能力不佳,婚後工作一換再換,也沒有個定性,她忍氣吞聲為了家庭和諧。 無奈,老公薪水支付所有就盡空了,內心著急也不敢多說什麼,深怕老公會崩潰。 「感情就像修東西,壞了不是丟掉而是要修理」,朋友深受這句話影響,然而,這根本不是修理。   她氣沖沖的和我抱怨,老公事業不好,她就苦口婆心的想法子幫忙,然而老公總是不領情,還一副你沒在工作不要和我講這麼多;為了省錢只好和家族住一起,和婆婆小姑一起相處,教育孩子都要受影響, 偶爾和老公念個幾句而已,也不敢再多說什麼,如此忍氣吞聲了,以為婚姻就能有個好結果。誰曉得,老公反而不愉快,覺得我給他的壓力太大,在婚姻中我這麼努力付出,他有什麼壓力?   我聽了她喋喋不休的說了一長串,只反問她一句話,在這段婚姻中,你有為了自己做了什麼嗎? 一方面你做的很好很棒,你本來在工作中就是佼佼者,到了婚姻以後你仍舊一貫方式處理,然而家庭是談情的地方 不是需要道理的地方。 你可能以為這樣的付出就像念書一樣,你認真苦讀,死背活背就能夠考取高分,你幫老公打理好家裡,讓他無後顧之憂,習慣你的付出視為理所當然;你認為職場上的表現 你任勞任怨,默默的做就能夠受到讚賞?你每天認真打掃 等待老公下班,你以為做個賢妻良母就能夠讓老公 回來享受。   錯了,有多少辛苦付出的女人最後被賢妻良母的幌子所害,最終,還被拋棄? 你付出沒有錯,但錯在對男人不該太過順從,男女生步入家庭後都有所職責,這樣的職責不該被限定 孩子就該老婆陪伴?老公就該出外工作賺錢?   現在的世代已經不是過去了,如果雙方無法認清家庭是共同的責任,這樣的相處只會越來越痛苦, 產後一開始我也以為照顧孩子就是我的責任,我始終不敢給老公顧,沒想到孩子三個月了 老公只要我一出門,不到十分鐘,他電話就來,一直叫我要趕快回家。 我心想,這樣不是辦法,畢竟孩子都是我顧的情況下,老公和孩子感情並不是非常好 甚至老公還會吃醋爭吵。於是,我總是抓到機會趁機把孩子丟給老公,例如口角後我就把孩子丟給老公,訓練父子兩人相處一整天,而我則是趁空休息,也讓自己腦袋有時間思考。   幾次後,發現老公和孩子的感情變好了,甚至老公願意多幫孩子做很多事情, 一個家庭不是需要順從的關係,而是需要互相順從的關係,如果只有一方一味的順從對方,忽視自己的聲音和意見,久了,你都忽視你自己了 更何況另一半會忽視你! 結婚並不是只有身分證上多了配偶欄的名子,還多了很多的意義,女人應該要打從內心的去思考自己想要的,而不是為了家庭忽視自己想要的 即使你認為你為了孩子犧牲所有,維繫家庭不離婚,然而不斷的和老公吵架,每天都有難堪的畫面,總有一天孩子長大了,她會想告訴你,媽媽:我寧願你不要這樣犧牲自己。   畢竟沒有任何一個小孩會想要見到父母天天爭吵,她寧願要的是一個擁有自我的媽媽,活出自信與快樂!   親愛的,偶爾女人該爭取屬於自己的快樂!


婚姻相處
- May 24 Wed 2017 03:58

爭吵時記得想一下,感情比脾氣重要

  戀愛關係就像是照鏡子,很多人沒有發覺這一點, 當你大發脾氣亂飆狠話,指責對方時,千萬別 指望另一半能聽得懂你內心真正的需求,並且 可以分辨那些話是無心之過,那些話是重點? 前幾天我看了一個影片,內容是寇乃馨在演講, 主題是「?對你愛的人飆狠話」 內容很發人省思,她說她這輩子最愛的兩個男人就是爸爸和老公,然而她這輩子講過最狠毒的話也是用來對付這兩個男人,一開始她爸爸反對她和老公交往,希望女兒能夠嫁給高富帥, 有次甚至威脅寇乃馨,要她選擇,如果要繼續交往就要斷絕往來,沒想到寇乃馨直接回爸爸: 好阿,你覺得要從什麼時候開始好?   那一次,寇乃馨差點要逼死爸爸,回過神來很後悔,怎麼可能用一句話把爸爸逼死,誰能夠承受這樣的後果? 然而,這樣子的她對待老公也是,曾經有次吵架,她覺得一定要吵到佔上風,於是對老公說:你離過婚是個二手貨,你配得上我嗎? 沒想到這樣的言論把老公逼走,她以為這次再也看不到老公了,打電話不接,人也毫無音訊,直到三天後,老公回來她抱著他痛哭,她發現越會說話的人, 越容易用言語傷到人;越會說話的人,越容易用言語形成一種暴力。 相信曾經我們都犯過這樣的錯,年輕時爭吵就常把分手掛在嘴邊,常對情人說:我要和你分手,我再也不想見到你了! 盛怒下話說出口,其實當下就開始後悔,然而愛面子的我們總是不肯讓步,假如情人真的離開了,這真的是我們想要的結果嗎? 曾經有讀者訊息我,她說怎麼辦?我只是賭氣說了分手 但是男友真的離開了,而且都不肯再接電話, 我該如何挽回? 感情也禁不起任何狼來了的話語,總有一天你最愛的人 會不肯再相信你,寧願離開。   既然選擇了對方、選擇一起攜手下半輩子。 那麼懂得對方脾氣,善待這段關係是最重要的一件事。     你為了發脾氣說狠話話只會傷害你最親密的人,造成不可挽回的後果。 爭吵時記得要多想一下,感情畢竟比脾氣重要    


婚姻相處
- Mar 20 Mon 2017 11:04

結婚=失去自由???

  婚與自由 某天和朋友聊,朋友感嘆的說真心覺得女人要從熟悉的 環境嫁到一個陌生的家庭是非常辛苦的事,有時要把 真實的自己壓抑下來,開始羨慕起從前的自己, 無拘無束想去哪就去哪! 很多人結婚後遇到的問題在於結婚這件事不如自己預期, 曾有個女藝人說過,“生孩子,已經讓我沒有了自己。” 確實,每位媽媽都深有同感。 婚後,無法想要和朋友出去就出去,連交友圈還要為家庭 設想適不適合,最好是可以讓夫妻和孩子一同出遊的。 從結婚的那一刻開始,我們就不一樣了! 『然而這不代表,你就是完完全全的失去自由,心裡上 的自由減少是因為多了份責任感』 你想想,有了家庭的男人或女人如果沒有責任感, 整天把孩子放著往外跑,這像話嗎? 我們所做的一切,以及喪失了某部分的自由,都是為了 這個家庭的完整。 換方面想只是減少出去玩的次數,不代表都不能出去! 雙方應該還是要繼續自己的興趣,只是無法過度使用, 例如像我在趕書,我老公就會同意讓我放一天的假, 我趕我的書稿,他自己一打二的顧孩子 ,讓我無後顧之憂。而我知道老公一直喜愛朋友聚會, 就會讓他晚上去和朋友聚會,我獨自照顧小孩睡覺。 雙方都會找空檔維持自己的興趣以及想要做的事情, 但不影響生活。 很多朋友不願意結婚就是擔心婚後沒自由,講真的就算 不結婚,如果交了個緊迫盯人的男友或女友,這同樣的 也是失去自由。所以是眼前的對象問題,而不是結婚 的關係。 婚後的享受自由權在於信任,如果你是個很有分寸的男人, 你的老婆很信任你,那麼自然你要空檔去做你有興趣的 事情都可以,但如果你是個沒有分寸的男人, 愛搞曖昧或是讓人無法信任,那你就別怪婚後失去自由, 畢竟那是你自找的! 很多的不自由都是自找的,有著很不好的案例,一次讓 老婆無法信任,當然之後就會少了自由。 其實男人啊,若你願意多為女人設想一下,你就會懂! 每個女人都只是想要身邊的男人多疼愛一點,只要你肯 珍惜多照顧老婆,你會發現你的自由和幸福感會更多! 她離開了本來的家庭,來到這個家庭為了孩子為了你勞心勞力,女人想要的也只是你的支持和保護。 好好的善用你老婆的信任額度,幾次約定都有答應做到,自然彼此都能享有彼此的自由。 結婚只是自由的額度減少,但不代表會失去所有自由!                


婚姻相處
- Feb 07 Tue 2017 03:37

【兩性】爭吵不是問題,放爛不解決才會造成問題

相處問題是兩性中最重要的一環,可以發現即使你已經找了個各方面和你都頗類似的人交往,還是會因為某些價值觀某些小地方產生些衝突,遇到這些衝突千萬別洩氣,這是正常的。你想想,即使血濃於水的家人仍舊是會吵架衝突,熱戀中的情侶,還是會有小爭執,何況是你交往有一陣子了。   我常會和讀者說,既然選擇了對方,不妨好好在一起。每次的爭吵鬧分手,都源於你們忘記了當初選擇對方的理由。那些想起來甜蜜的回憶逐漸淡去,眼前的人只會越來越討厭   有時候甚至會發出:「你要的真的是這個男人/女人嗎?」「這真是你要的幸福?」 在這個時刻你總會冒出很多問號,以及認為自己選擇錯誤,甚至憤怒的想著,如果對方不能改變方式,你就要離開之類的   其實我一直相信,兩性相處只有在爭吵過後學習是最好的,不要以為爭吵很不好,爭吵如果你學會後續怎麼處理,反而能夠得到益處   我有個朋友,和男友吵架後,總是冷靜的再多想個幾天,等到自己想通後,再把自己想法告訴對方,並且強迫對方交換想法,這也就是爭吵過後一定要聽到心裡話,爭吵當下是聽不到的那些話,久而久之,兩人反而抓出些默契,自然的減少爭吵。   很多的關係不斷惡化,有可能是爭吵後事情並沒有解決,有些人會三不五時發作再來爭吵一次;有些人乾脆學會冷處理,如此一來,你們相處摩擦的點沒有解決, 衝突時而出現,就像隱隱作痛的傷口一樣,無法癒合。   沒有學會了解眼前的人,永遠都無法學會幸福。 會爭吵表示雙方有意見不合或是摩擦的產生,於是,了解自己情人的個性相當重要,每個人的個性都不一樣,但最難以捉摸的往往是,他/她表象呈現的個性和心裡不同,可以發現愛裝冷酷的人,內心其實是脆弱的;有些表現過度自信的人,其實很自卑,當自卑時常常會口不擇言的說出一些不好聽的話來傷害人,背後的意義其實是想保護自己。 前陣子看到一本書,書中作者本來個性很急,面對自己堅持的事情更是不肯讓步,於是每每都和丈夫爭鋒相對, 感情越吵越不好,後來的她腦海閃過一個畫面:如果自己是男生,恐怕也不會想要娶這麼恰北北的女生吧!   又想到聖經中說的,做妻子的,要順服先生,做先生的要愛妻子,就好像愛自己的身體一樣。想到之前的爭吵冷戰理論,除了感情越吵越淡以外 也沒有任何改善,不如試看看,順服這兩個字     讓自己學會再面對爭吵前先懂得深呼吸十秒,之後每次遇到快要爭吵時,她就冷靜十秒,沒想到當她願意改變態度後, 先生也跟著改變了!當使用不同方式後,除了找到兩人的平衡 點,意外的也能夠解決一些以往爭吵不斷的問題。   我們常常愛一個人愛了很久,卻還是摸不清楚對方的個性和想法,容易發生衝突和不愉快。很矛盾,明明住在一起這麼久了,卻總是摸不透對方的行為和想法,就像我在演講中提到的,一個沒有安全感的人,她/他容易在交往一陣子後,出現矛盾行為,會開始挑剔對方的不是,呈現沒安全感狀態,這些行為和想法都是相反的,你明明很愛一個人,卻容易在爭吵時出現分開的字眼,想引起對方注意。   相處部分兩個人需要共同努力,了解彼此才是相處要點,切記在意一個人千萬別使用測試對方的方法,少了猜疑才能夠持久   經營婚姻感情沒有永遠不變的方式,偶爾的改變 才能持續經營!



婚姻相處
- Jan 19 Thu 2017 01:57

家是講愛和在乎的地方!

朋友和老公結婚十年,某天突然有感而發對我說:我好像有愛對方,可是彼此好像缺少了什麼? 就像我愛你,但是彼此已經沒有愛的氛圍了!   這似乎是每對結婚久了都會遇到的問題,逐漸從愛昇華為親情,你想說出愛對方, 但又驚覺眼前的相處情況好似已經不到愛的程度了,這些微妙的關係讓你感到痛苦。   最近遇到的案例是有對夫妻結婚很久,幾乎很少吵架。 然而,有時候很少吵架和經常吵架都一樣有殺傷力,畢竟當你選擇把衝突點自己消化完 並不代表你對對方的討厭會消失,你只是選擇視而不見或是沉默而已!   夫妻間如果出現不再和對方分享自己的心情,也不再多說什麼 甚至彼此的話題只會在金錢、和日常瑣事,這其實是很危機的一段關係。 當一段關係開始有了危機,應該要正視、積極的去修補才是!   到底是什麼改變了這段婚姻關係,從美好到令人失望? 如果以下你出現這幾個想法,可能就要盡快的修補關係了   「我覺得我們出現了問題?」 「他總是不尊重我」 「我覺得我沒有在愛裡面」 「我們對生活沒有共識」     面對不幸的婚姻,首先應該要做的是思考這段婚姻對你的意義,靜下心好好想一想,不可能馬上就會找到具體解決的方法,然而 你自己想要的方式只有你自己清楚,因此,改變的關鍵還是操之在己。   曾看到一篇文章,裡面寫說許常德上節目時,主持人問他幾十年婚姻下來,最不能忍受什麼? 他回答說:變得沒有分寸!   或許你會覺得奇怪夫妻相處,需要什麼分寸?然而,仔細一想,確實, 相處了十幾二十年,你有感恩過每天為你做一樣事情(洗衣服)的老婆嗎? 日復一日每天煮飯洗碗的另一伴嗎?   久了,就變成理所當然,不知感恩,自然會讓人失去了相對應的情感。 記得,以前剛戀愛時,對方只要記得你的一點小需求,你就會拼命的感動和道謝嗎? 可,明明這女人願意做了十年同樣的事情,更值得珍惜和感動, 但你卻毫無感覺?   當兩人失去了理所當然,自然就會讓彼此的關係緊張, 男人不懂得珍惜女人的好,態度變得不耐煩;女人不懂得珍惜男人的辛苦,態度變得不講道理。   人相處久了自然會有摩擦,這是正常的, 但即使有了摩擦也不能忘了尊重這件事!說話要尊重對方, 縱然爭吵也不能因為生氣,而不尊重對方。 要知道說錯話就像利刃一樣,劃出的傷口就算好了還是會留疤。   張忠謀的婚姻相處之道,他說:不要和老婆講道理,只要對老婆好一點。 因為,在家裡講的是愛,不是道理。張忠謀很懂得老婆的心, 前提是張淑芬也是個好女人,她說過我沒辦法幫他分擔工作上的事 我所能做的就是讓他無後顧之憂,讓他知道,不管你有什麼事情, 我永遠在你身邊。真正的婚姻相處就是要這樣互相懂得為對方著想, 偶爾互換退一步。 張淑芬還提到,如果自己要發脾氣時,一定會先警告先生,我跟你要槓起來了,所以我要發脾氣 用開玩笑的方式趕快轉念,緩解氣氛,不要燃起火線爭吵個沒完。   以前我為了要緩解老公的碎念,我也曾用開玩笑的方式 逗笑對方,瞬間化解當下的氣氛,讓老公笑出來後,就不再碎念! 其實,夫妻相處只有你最了解對方,畢竟你和對方相處最久, 知道對方的點在哪裡?也知道對方的個性,所以很多種方法 只要你肯想,一定是能夠解決的!   周刊報導訪問趙又廷,如何和老婆相處。 他回:如果意見有所不同,他會放棄爭辯,給予老婆一個溫暖的擁抱。   我看到這段不由得佩服趙又廷,每個女人的爭吵都來自於想要對方的關心和在乎, 誰會想和自己不在乎的人吵架??就是在乎對方才會說出一些話。 但如果,男人繼續用著蠻不在乎的態度或是大聲斥責的聲音面對, 女人只會更心灰意冷。   懂得適時的表現在乎才能夠好好經營感情!   要知道家是講愛和在乎的地方啊!  


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薇薇 ‧ 張辰瑜

生日 : 1984-05-12
地區 : 新北市
職業 : 藝人/作家

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